en sueños.......

Ayer desperté con una extraña sensación.... Después de mucho tiempo soñé con mi papá.... era tan simple, iba caminando con alguien, cuando miré hacia adelante y vi a mi papi, bueno, a 2 papis! uno flaco, ese de mis años en Talcahuano y otro gordito, ese de los últimos años....

Lo miraba, empezaba a llorar y corria abrazarlo (al gordito) me perdía en sus brazos, me quedaba ahí, perdida en sus brazos que siempre me han dado la sensación que nada malo me podría pasar, fueron unos segundos en silencio, llorando, pero feliz de tener la oportunidad de volver a estar ahí, en ese lugar seguro, me giraba y le decía a la persona que iba conmigo: "es mi papi!"....

No esperé respuesta, tampocó sé cuanto duró este momento, mi papi no me dijo nada, sólo este abrazo que me llenó de energía, creo que la energía que me falta en este momento, donde me cuesta cada vez más levantarme cada día y donde lo extraño como nunca, en este momento que lloriqueo cada vez que lo recuerdo y que me da rabia que se haya ido y me haya dejado sola, y me enojo conmigo por tener esta sensación, porque sé que tengo a mi mami y a mi hermanito que adoro, que tengo la suerte de tener una familia que me encanta (con sus excepciones), amigos que puedo contar con ellos, entonces sigo llorando de rabia por tener esta sensación de mal agradecida, de contar con gente que quiero y que me quiere, pero igual sentir este vacío inmenso, que tengo desde que te fuiste, de seguir extrañandote más y más y no conformarme nunca con que no estés, no sentir el calor de tu abrazo, el que me atraparas con tus patitas cada vez que me iba a regalonear a tu cama, de no volver a sentarme en el sillón, recostada en tu guatita, tocándote las orejas.....

Tengo pena....

Memorándum - Mario Benedetti

Uno llegar e incorporarse el día

Dos respirar para subir la cuesta

Tres no jugarse en una sola apuesta

Cuatro escapar de la melancolía

Cinco aprender la nueva geografía

Seis no quedarse nunca sin la siesta

Siete el futuro no será una fiesta

Y ocho no amilanarse todavía

Nueve vaya a saber quién es el fuerte

Diez no dejar que la paciencia ceda

Once cuidarse de la buena suerte

Doce guardar la última moneda

Trece no tutearse con la muerte

Catorce disfrutar mientras se pueda.

Contigo......

Título: Contigo
Año: 1998
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Yo, mi, me, contigo (1996)

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Mucho tiempo ha pasado, muchas cosas también, pero siempre es mejor ver lo bueno, está por nacer Catalina Antonia, una niña que de seguro tendrá a sus primos de cabeza! asi que pronto tendremos a la primera niña!

A esperar este momento....!!!

Ya va a terminar el año, esta fecha habitualmente me trae mil cosas a la cabeza...... y este año no es la excepción........



Mil cosas que decir, pero no es el momento.......... cada cosa en su tiempo....






Necesito un abrazo............

Me complique. . . para variar. . .

Este último tiempo ha pasado rápido y con muchos cambios, cambios en todo sentido, ya estoy asimilando varios, pero quedan muchos pendientes...que de a poco se van aclarando. . .


Es increible las cosas que pueden pasar en un minuto. . .


Tengo la cabeza revuelta. . . Y me duele la guata. . .

Habitualmente no soy una persona que dice garabatos, pero ésta, realmente ha sido una semana de mierda...

Hasta ayer, tenía 3 cursos de multidéficit, pero por un asunto administrativo, había que disolver un curso.... y a estas alturas!!! Nos llamaron a la oficina y cada profe con su libro tuvo que ir diciendo quieres tenías más de 16 años, no entendíamos que pasaba, los deciamos y nos mirábamos, hasta que preguntamos que sucedía y ahí nos dijeron "no les avisaron que hay que disolver un curso?" y eso sería! Uno de mis cursos fue disuelto, de forma arbitraria, sólo por la edad, sin importar las características de los chicos, sacaron de otros cursos tambien y así, se cambiaron los curso!

Para mala suerte de la persona encargarda de darnos la noticia, supongo que no esperó tener una reacción como la que tuvimos, no aceptamos esa decisión, ya que si "había" que hacerlo, por lo menos nosotros decidiríamos que curso era lo más conveniente para los chicos...

Y así, han sido unos día horrorosos, desde hoy, estoy con mis cursos nuevos... uno antiguo, pero del cúal sólo quedaron 3 alumnos y llegaron 5 de uno de mis cursos de la tarde, y en la tarde estoy con el taller laboral... Fue y sigue siendo una falta de respeto para los chicos y para nosotras y quedó sólo en eso, la molestia y el enojo...

No es para estar furiosa???

Un poco desaparecida....

Este mes ha sido muy intenso, en muchos aspectos, demasiado sueño acumulado, pero lo bueno es que es por razones variadas...

Muchisimo trabajo, bastante estudio, y otro tanto de celebraciones... pensándolo bien, no he parado en todo el mes!!! Pero habitualmente pasa así, cuando viene algo, pasa todo junto.... y septiembre no se viene tranquilo.

Tengo muchas ganas de escribir, han pasado tantas cosas este último mes, pero obviamente no todo puede ser contado, pero el como me siento con eso, sí, me haré el tiempo, pero hoy no podrá ser, que lata! Aveces necesito mas días en la semana! aunque pensandolo mejor, si hay mas días.... es mejor que sean el fin de semana!!!


Bueno, cortito por hoy, sólo espero con ansias este fin de semana, viaje a Conce!!! a respirar otros aires y un recambio de energia importante, siempre es así!!!


Eso! muchos cariños y nos vemos!!!

Cómo cambiarlo???

Todo se juntó.... En este momento veo las noticias de la mujer embarazada que fue incendiada en Punta Arenas por su pareja y acabo de leer algo que escribió un amigo sobre la violencia familiar, particularmente sobre "femicidios"..... Se dan cuenta que es tan fácil caer en eso??? Basta tan sólo el aceptar que un día alguien te falte el respeto, después te ofenda directamente, un pequeño empujón, una cachetada "por algo que hiciste" y así, la escalada aumenta, que hacer si aceptas lo primero? como pondrás el limite para aceptar lo que viene?


Duele pensar que mujeres que confiaron en sus parejas, pudieron llegar a sufrir tanto daño, tanto que ocasionaron su muerte, mujeres que siguieron creyendo que los hombres que estaban a su lado cambiarían (siempre es asi...), mujeres que tal vez pensaron que eran ellas las que estaban equivocadas y que merecían lo que les estaba pasando...


Eso duele.... duele saber que personas de verdad pensaron que era su culpa... que lo que les está pasando lo merecen, y que además siguen ahí creyendo que cambiarán esa situación...


Cuantas veces no nos ha tocado estar con alguien que a la vista tiene millones de defectos que queremos cambiar (asumiendo que todos los tenemos! obvio!) pero que esos que más nos cargan y que están más arraigados, estamos seguras que podemos cambiarlos??? A quién no le ha pasado? Por lo menos a mí varias veces y estoy segura que varias de las personas con las que he estado piensan lo mismo de mí, pero lo que realmente complica es que podemos cambiar en la forma, pero nuestro fondo siempre será el mismo, esas cosas que llevamos dentro, tan dentro que por mucho que queramos a alguien e intentemos hacer todo lo posible para cambiar, no será posible....


Supongo que muchas mujeres que sufren violencia, creen que las personas que están a su lado pueden cambiar, que por el "amor" que se tienen todo cambiará, que ese tiempo de sufrimiento y angustia pasará, que luego de ésto, todo será perfecto...


Pero muchas de ellas no llegarán nunca a éste final perfecto........ aumentarán esta larga lista de mujeres que quedan en el camino....... estas mujeres que siguen esperando que las personas que eligieron que las acompañen en el recorrido de sus vidas cambien, que sean como al comienzo, que les digan que las quieren sin golpearlas después, sin hacerlas sentir tan poca cosa, sin que un insulto sea una muestra de cariño, sin que sean responsables por lo que les hacen........


Cómo cambiar esto???


Creo firmemente que como en todo, es necesario partir por uno............ abrir los ojos y avanzar...........



Un abrazo enorme....

Me encanta caminar bajo la lluvia, hace tiempo no lo hacia, pero con esa libertad que da el saber que lo estoy haciendo a voluntad, sin importar las consecuencias, sin pensar el resfrío posterior (que no hubo), sin importar el después, así de simple, cerrar los ojos y sentir que en ese momento estaba en mis manos hacer algo que quería........


Andaba en el centro y empezó a llover, fue el instante perfecto, había sido un día agotador en el trabajo así que me fui caminando lentito por entre la gente que me empujaba con sus paraguas a punto de picotearme los ojos, pero fue una sensación tan rica el sentir la lluvia en mi cara, las personas que pasaban por mi lado me miraban raro (no todas por suerte!) pero que importa! es lo que quería en ese momento...


Es tan complicado hacer lo que quiero, por simples que parezcan, siempre le doy mil vueltas al asunto y termino perdiendo el momento perfecto para hacerlas, pero de a poco estoy cambiándolo, el otro día al caminar bajo la lluvia..... y así, esos pequeños detalles que hacen que cada día tenga algo diferente, por suerte, las cosas obvias pasan desapercibidas para casi todos.....

La vida (mi vida) habitualmente tiene giros inesperados.......

Cuando pienso que todo se está arreglando, que la mezcla de mi cabeza y mi corazón están claritas surge algo que lo desestabiliza, ya es tan "normal" que la verdad no sé si alguna vez estuvo todo tranquilo, aunque si me pongo a hilar mas fino, puede ser que lo que me pasa sea lo que le pasa a todo el muno (lo que creo, es lo más seguro) pero llegan las cosas a mi y me complico! hasta a lo más simple le doy mil vueltas, busco cada detalle, que complique el asunto.... La verdad no me gusta mucho eso, pero en fin, en tantos años no ha cambiado, asi que dudo que ahora suceda.....

Aunque me gusta saber que igual tengo la capacidad de abstraerme de esos pensamientos enredados, aunque no lo crean pasa!!!! y bastante seguido! pero casi siempre esos pensamientos llegan cuando menos me lo espero, son (se podría decir) gratas sorpresas, esos detallitos que pasan desapercibidos y que cuando los siento llegar me iluminan, me dejan una sonrisa en la cara y el corazón rebosante de felicidad, me encantan esos momentos, lo malo es que habitualmente son tan cortos! Pero realmente sería una lata estar todo el tiempo "feliz" porque entonces sería tan "normal" que no se valoraría en toda su inmensidad, y creo que es asi, al tener esos momentos, cuando no están, uno los extraña...

Me acordaba un poco del Principito, de esa conversación con el zorro, de la manera tan sutil de empezar a "necesitar", es más evidente con las personas, esas mariposas en la guata, ese corazón que se sale por la boca en los momentos más extraños (me encanta esa sensación.....!!!), pero también me encanta la sensación que se siente cuando uno siente eso, no sólo por personas, sino por situaciones, sentimientos, por emociones, puede parecer una tontera, pero "hasta" me gusta más.............. Porque al final es eso! uno más que "necesitar" o "extrañar" a "alguien", uno extraña lo que pasa con esa persona y eso me está sucediendo de una manera muy fuerte, estoy (tal vez) pasando por un momento de necesitar, pero no de una manera obvia, pero me ocurre lo contrario, se podría decir que sin querer "hasta" me aislo, me alejo (pero) extraño las cercanias, es raro y lograr el equilibrio en eso, me está costando mucho....

Llevo un tiempo donde nada está bien, bueno, ni siquiera es asi, me va bien en el trabajo, mi familia está bien, mis amigos igual, se siento querida, apoyada, veo avances en mis alumnos, tengo la posibilidad de estudiar (aunque me cargan los trastornos específicos del lenguaje!!!), en fin, si se ve asi, debería estar contenta, pero no es asi, siento que todo lo hago mal, casi que no sirvo para nada, mala amiga, mala profe y muchas cosas asi, entiendo (racionalmente) que no es tan asi, pero!!!

Son momentos, esos momentos de oscuridad de los que tengo que salir solita, sabiendo que si fuera necesario están ahi personas cercanas para tomar mi mano, pero que esos momentos tengo que sacarlos sola adelante, tomar conciencia que soy capaz, que apesar de todo puedo sacar adelante lo que se me presente, y lo sé, pero pasan nubarrones que lo tapan, que no me permiten ver más allá.................. y ahí es cuando la embarro!!! Intento sacar todo afuera, aclarar lo que me está pasando y típico que digo (o lo hago) cosas de las cuales después me arrepiento, no por el hecho de decirlas o hacerlas, sino por la forma como lo expreso.....

Eso por ahora, mi cabeza y corazón seguirán girando por lugares extraños, pero que importa!!! mientras estén por ahi......

un cambio más...

Como siempre, cambiando...

Prefiero escribir aquí, asi sólo lo verá el que le interese darse el tiempo de leer lo que sale de mi enredada y dispersa cabeza, esos cambios tremendos que me hacen girar constantemente de una cosa a otra, en todo sentido...


Esta semana ha tenido de todo, cosas muy buenas y otras no tanto, pero que de todas se ha sacado algo, una reunión de apoderados con baja asistencia, pero gran calidad, me encanto ver la cara la mamá del Nico cuando le mostre el video de él comiendo su colación, detalles como esos compensan muchas rabias "administrativas" pero bueno!
Además estuvo la visita al Portal, demasiados sentimientos y recuerdos, pero al pasar los días, ya van recuperando su estabilidad, me emocioné tanto con los abrazos de los chicos!!! y el darme cuenta que los todo "sigue igual" me encantó.

Amerita copiar aquí algo que escribí...

Después de casi un año fui a mí ex trabajo......
Fue bastante fuerte verlos, que me miraran sin tener muy claro que pasaba, ese abrazo grandote y bien apretado del Dago, realmente me remeció!!! Tantas cosas que me pasaron ahí, tantos cambios! Un crecimiento emocional y profesional enorme!

En esos 3 años y medio ocurrieron demasiadas cosas, aprendí a conocer no sólo a los alumnos con sus particulares características, sino también a conocer a personas super valiosas, compañeras de trabajo que se convirtieron en "amigas", padres y familias en los chicos, esas personas que aún cuando les toco un camino difícil, caminan por él mirando siempre hacia adelante, sin soltarle la mano a sus hijos y tomándosela además a los que aún cuando no sean de su familia, los necesitan, a veces sin siquiera pedir ayuda...

Cierro los ojos y recuerdo como si fuera ayer el primer día que llegue a trabajar al Portal, las mesas ordenadas como en una sala de clases, estaban sentados varios de los chicos......Celso! Cómo olvidar a ese tremendo joven que al segundo día me tenía escondida en la oficina, al borde casi del llanto, porque se me tiraba encima y me pegaba, mas de 100 kilos de peso!!! Creo que cada cosa siempre pasa por algo, mi primer trabajo, mi segundo día de clases y tuve que sacar fuerzas de flaqueza y enfrentarlo, al verme ahí, frente a él, mirándolo a los ojos, me di cuenta que era lo que había elegido, que me encantaba tanto que no iba a dejar que algo así me hiciera dudarlo.......... y sigo adelante!!!

No puedo escribir cada cosa que paso ahí, son tantas!!! Pero algunas madres excepcionales que conocí me enseñaron tanto! Gladys, María, Ana, Antonia, Haydeliz, Francisca, y muchas más! esas conversaciones, miradas, abrazos, tantos detalles que siempre estarán ahí...

Pero no todo fue bueno, también conocí personas en las cuales no se puede confiar, ni siquiera se pueden denominar "malas personas" es más que eso, pero aún eso me ayudo a valorar la suerte que tengo de estar rodeada mayoritariamente de buenas personas. Pasé 2 momentos terribles estando ahí, pero aún cuando ambas siguen siendo dolorosas y me marcaron para siempre, en ambas me sentí acompañada, no sólo por mi familia, sino por mis alumnos y sus familias. La muerte de uno de mis alumnos y 15 días después, la de mi Papi.........

Al irme lloré muchísimo, tenía demasiada pena dejarlos, pero aún cuando me dolió la forma en la que salí de ahí, de a poco me fui dando cuenta que cada cosa siempre ocurre por alguna razón y todas esas penas y dolores, me ayudaron a ser la persona que soy en este momento, tomarme el tiempo (sin querer) para aclarar mis sentimientos, entender lo que me había ocurrido en esos meses, asumirlo y comprenderlo..........

Y así, estoy donde estoy, con otros alumnos, conociéndolos y a sus familias, historias de vida diferentes, pero con algo en común con mis antiguos alumnos...... YO!

Tengo la certeza que nadie se olvida y es posible querer a muchas personas a la vez, eso me pasa con ellos, cada uno se ha quedado en mi corazón y en mi cabeza.......