Cómo cambiarlo???

Todo se juntó.... En este momento veo las noticias de la mujer embarazada que fue incendiada en Punta Arenas por su pareja y acabo de leer algo que escribió un amigo sobre la violencia familiar, particularmente sobre "femicidios"..... Se dan cuenta que es tan fácil caer en eso??? Basta tan sólo el aceptar que un día alguien te falte el respeto, después te ofenda directamente, un pequeño empujón, una cachetada "por algo que hiciste" y así, la escalada aumenta, que hacer si aceptas lo primero? como pondrás el limite para aceptar lo que viene?


Duele pensar que mujeres que confiaron en sus parejas, pudieron llegar a sufrir tanto daño, tanto que ocasionaron su muerte, mujeres que siguieron creyendo que los hombres que estaban a su lado cambiarían (siempre es asi...), mujeres que tal vez pensaron que eran ellas las que estaban equivocadas y que merecían lo que les estaba pasando...


Eso duele.... duele saber que personas de verdad pensaron que era su culpa... que lo que les está pasando lo merecen, y que además siguen ahí creyendo que cambiarán esa situación...


Cuantas veces no nos ha tocado estar con alguien que a la vista tiene millones de defectos que queremos cambiar (asumiendo que todos los tenemos! obvio!) pero que esos que más nos cargan y que están más arraigados, estamos seguras que podemos cambiarlos??? A quién no le ha pasado? Por lo menos a mí varias veces y estoy segura que varias de las personas con las que he estado piensan lo mismo de mí, pero lo que realmente complica es que podemos cambiar en la forma, pero nuestro fondo siempre será el mismo, esas cosas que llevamos dentro, tan dentro que por mucho que queramos a alguien e intentemos hacer todo lo posible para cambiar, no será posible....


Supongo que muchas mujeres que sufren violencia, creen que las personas que están a su lado pueden cambiar, que por el "amor" que se tienen todo cambiará, que ese tiempo de sufrimiento y angustia pasará, que luego de ésto, todo será perfecto...


Pero muchas de ellas no llegarán nunca a éste final perfecto........ aumentarán esta larga lista de mujeres que quedan en el camino....... estas mujeres que siguen esperando que las personas que eligieron que las acompañen en el recorrido de sus vidas cambien, que sean como al comienzo, que les digan que las quieren sin golpearlas después, sin hacerlas sentir tan poca cosa, sin que un insulto sea una muestra de cariño, sin que sean responsables por lo que les hacen........


Cómo cambiar esto???


Creo firmemente que como en todo, es necesario partir por uno............ abrir los ojos y avanzar...........



Un abrazo enorme....

Me encanta caminar bajo la lluvia, hace tiempo no lo hacia, pero con esa libertad que da el saber que lo estoy haciendo a voluntad, sin importar las consecuencias, sin pensar el resfrío posterior (que no hubo), sin importar el después, así de simple, cerrar los ojos y sentir que en ese momento estaba en mis manos hacer algo que quería........


Andaba en el centro y empezó a llover, fue el instante perfecto, había sido un día agotador en el trabajo así que me fui caminando lentito por entre la gente que me empujaba con sus paraguas a punto de picotearme los ojos, pero fue una sensación tan rica el sentir la lluvia en mi cara, las personas que pasaban por mi lado me miraban raro (no todas por suerte!) pero que importa! es lo que quería en ese momento...


Es tan complicado hacer lo que quiero, por simples que parezcan, siempre le doy mil vueltas al asunto y termino perdiendo el momento perfecto para hacerlas, pero de a poco estoy cambiándolo, el otro día al caminar bajo la lluvia..... y así, esos pequeños detalles que hacen que cada día tenga algo diferente, por suerte, las cosas obvias pasan desapercibidas para casi todos.....

La vida (mi vida) habitualmente tiene giros inesperados.......

Cuando pienso que todo se está arreglando, que la mezcla de mi cabeza y mi corazón están claritas surge algo que lo desestabiliza, ya es tan "normal" que la verdad no sé si alguna vez estuvo todo tranquilo, aunque si me pongo a hilar mas fino, puede ser que lo que me pasa sea lo que le pasa a todo el muno (lo que creo, es lo más seguro) pero llegan las cosas a mi y me complico! hasta a lo más simple le doy mil vueltas, busco cada detalle, que complique el asunto.... La verdad no me gusta mucho eso, pero en fin, en tantos años no ha cambiado, asi que dudo que ahora suceda.....

Aunque me gusta saber que igual tengo la capacidad de abstraerme de esos pensamientos enredados, aunque no lo crean pasa!!!! y bastante seguido! pero casi siempre esos pensamientos llegan cuando menos me lo espero, son (se podría decir) gratas sorpresas, esos detallitos que pasan desapercibidos y que cuando los siento llegar me iluminan, me dejan una sonrisa en la cara y el corazón rebosante de felicidad, me encantan esos momentos, lo malo es que habitualmente son tan cortos! Pero realmente sería una lata estar todo el tiempo "feliz" porque entonces sería tan "normal" que no se valoraría en toda su inmensidad, y creo que es asi, al tener esos momentos, cuando no están, uno los extraña...

Me acordaba un poco del Principito, de esa conversación con el zorro, de la manera tan sutil de empezar a "necesitar", es más evidente con las personas, esas mariposas en la guata, ese corazón que se sale por la boca en los momentos más extraños (me encanta esa sensación.....!!!), pero también me encanta la sensación que se siente cuando uno siente eso, no sólo por personas, sino por situaciones, sentimientos, por emociones, puede parecer una tontera, pero "hasta" me gusta más.............. Porque al final es eso! uno más que "necesitar" o "extrañar" a "alguien", uno extraña lo que pasa con esa persona y eso me está sucediendo de una manera muy fuerte, estoy (tal vez) pasando por un momento de necesitar, pero no de una manera obvia, pero me ocurre lo contrario, se podría decir que sin querer "hasta" me aislo, me alejo (pero) extraño las cercanias, es raro y lograr el equilibrio en eso, me está costando mucho....

Llevo un tiempo donde nada está bien, bueno, ni siquiera es asi, me va bien en el trabajo, mi familia está bien, mis amigos igual, se siento querida, apoyada, veo avances en mis alumnos, tengo la posibilidad de estudiar (aunque me cargan los trastornos específicos del lenguaje!!!), en fin, si se ve asi, debería estar contenta, pero no es asi, siento que todo lo hago mal, casi que no sirvo para nada, mala amiga, mala profe y muchas cosas asi, entiendo (racionalmente) que no es tan asi, pero!!!

Son momentos, esos momentos de oscuridad de los que tengo que salir solita, sabiendo que si fuera necesario están ahi personas cercanas para tomar mi mano, pero que esos momentos tengo que sacarlos sola adelante, tomar conciencia que soy capaz, que apesar de todo puedo sacar adelante lo que se me presente, y lo sé, pero pasan nubarrones que lo tapan, que no me permiten ver más allá.................. y ahí es cuando la embarro!!! Intento sacar todo afuera, aclarar lo que me está pasando y típico que digo (o lo hago) cosas de las cuales después me arrepiento, no por el hecho de decirlas o hacerlas, sino por la forma como lo expreso.....

Eso por ahora, mi cabeza y corazón seguirán girando por lugares extraños, pero que importa!!! mientras estén por ahi......