La vida (mi vida) habitualmente tiene giros inesperados.......

Cuando pienso que todo se está arreglando, que la mezcla de mi cabeza y mi corazón están claritas surge algo que lo desestabiliza, ya es tan "normal" que la verdad no sé si alguna vez estuvo todo tranquilo, aunque si me pongo a hilar mas fino, puede ser que lo que me pasa sea lo que le pasa a todo el muno (lo que creo, es lo más seguro) pero llegan las cosas a mi y me complico! hasta a lo más simple le doy mil vueltas, busco cada detalle, que complique el asunto.... La verdad no me gusta mucho eso, pero en fin, en tantos años no ha cambiado, asi que dudo que ahora suceda.....

Aunque me gusta saber que igual tengo la capacidad de abstraerme de esos pensamientos enredados, aunque no lo crean pasa!!!! y bastante seguido! pero casi siempre esos pensamientos llegan cuando menos me lo espero, son (se podría decir) gratas sorpresas, esos detallitos que pasan desapercibidos y que cuando los siento llegar me iluminan, me dejan una sonrisa en la cara y el corazón rebosante de felicidad, me encantan esos momentos, lo malo es que habitualmente son tan cortos! Pero realmente sería una lata estar todo el tiempo "feliz" porque entonces sería tan "normal" que no se valoraría en toda su inmensidad, y creo que es asi, al tener esos momentos, cuando no están, uno los extraña...

Me acordaba un poco del Principito, de esa conversación con el zorro, de la manera tan sutil de empezar a "necesitar", es más evidente con las personas, esas mariposas en la guata, ese corazón que se sale por la boca en los momentos más extraños (me encanta esa sensación.....!!!), pero también me encanta la sensación que se siente cuando uno siente eso, no sólo por personas, sino por situaciones, sentimientos, por emociones, puede parecer una tontera, pero "hasta" me gusta más.............. Porque al final es eso! uno más que "necesitar" o "extrañar" a "alguien", uno extraña lo que pasa con esa persona y eso me está sucediendo de una manera muy fuerte, estoy (tal vez) pasando por un momento de necesitar, pero no de una manera obvia, pero me ocurre lo contrario, se podría decir que sin querer "hasta" me aislo, me alejo (pero) extraño las cercanias, es raro y lograr el equilibrio en eso, me está costando mucho....

Llevo un tiempo donde nada está bien, bueno, ni siquiera es asi, me va bien en el trabajo, mi familia está bien, mis amigos igual, se siento querida, apoyada, veo avances en mis alumnos, tengo la posibilidad de estudiar (aunque me cargan los trastornos específicos del lenguaje!!!), en fin, si se ve asi, debería estar contenta, pero no es asi, siento que todo lo hago mal, casi que no sirvo para nada, mala amiga, mala profe y muchas cosas asi, entiendo (racionalmente) que no es tan asi, pero!!!

Son momentos, esos momentos de oscuridad de los que tengo que salir solita, sabiendo que si fuera necesario están ahi personas cercanas para tomar mi mano, pero que esos momentos tengo que sacarlos sola adelante, tomar conciencia que soy capaz, que apesar de todo puedo sacar adelante lo que se me presente, y lo sé, pero pasan nubarrones que lo tapan, que no me permiten ver más allá.................. y ahí es cuando la embarro!!! Intento sacar todo afuera, aclarar lo que me está pasando y típico que digo (o lo hago) cosas de las cuales después me arrepiento, no por el hecho de decirlas o hacerlas, sino por la forma como lo expreso.....

Eso por ahora, mi cabeza y corazón seguirán girando por lugares extraños, pero que importa!!! mientras estén por ahi......